现在是凌晨四点五十七分
我还没睡
从昨天傍晚六点午觉醒来到现在
都是精神奕奕

我也想睡啊
不知道是咖啡因作祟
还是房门不知道为什么不断地响
已经很热很热热得流汗的我把自己埋在comforter里
不敢出来
不敢起来开灯
不敢
什么都不敢做

简直就是很不好的一天
数学考得一塌糊涂
当我说我不会做的时候
我是真的不会做
因为记忆中的我
不是那种嘴巴上说不会做
但考出来却是很高分的人
我真的不会做
考完了才明白
付出绝对不等于收获
把trial paper 还有半本pass year 都做完
却还是考得超级烂
烂得我一面做考卷一面骂wtf

不是我太笨就是考卷超级无敌难
而我很诚实地认为
这两者原因各占一半

现在是五点零五分
我希望时间快点过
快点到六点
housemates 就会起床
然后我可以从把我热得很严重的comforter 爬出来

我要就这样一直写下去吗
一直写到六点
那会很没有point
不管啦

我也不知道为什么我会变得那么胆小
我也不知道是不是越长大就想得更多
我也不知道为什么一眨眼我竟然就已经快要十九岁
然后二十 三十 四十 五十 六十
然后不知道多少岁就寿终就寝
有没有人会记得我
我闭上眼呼出最后一口气的时候是安详抑或是心愿未了
最重要的是我活了几十年到底有没有为至少几个人的世界添上一点点的色彩

昨天我上网找了助养非洲儿童的资料
助养一个要 135 euro
然后辗转找到马来西亚 world vision 的 website
一个月六十五到八十块钱吧
就可以帮助一个第三世界的小童得到更良好的生活环境
包括稍微更完善的教育 还有医疗服务
就算是仅仅更加干净的水源
对他们来说都是梦寐以求的吧

填了申请表格
才发现我不会online banking lol
这个放假回美里就要搞定这件事吧
一定要一定要

我不想纸上谈兵
不想时常说要做好事却什么也不做
很虚伪

现在是五点二十四分
我也不知道要写些什么
我觉得我在浪费时间浪费青春
我觉得我的预考会考得很难看
我觉得我不能再天天喝咖啡因为刚才好像有点胃痛
我觉得我真的太胆小了

好没用
啊啊啊

就叫我幼稚吧
因为直到现在
我每个晚上
都故意不打回家
而是在迫切等待妈妈的电话
有时候我会想
现在这么努力为了出国念书而东烦西烦
以后真的出到了国
是否能受得了一整年见不到妈妈

就叫我不懂得分轻重吧
因为预考明明就迫在眉睫
我竟然还有空这里睡一睡
那里发一发呆

就叫我胆小吧
因为一向来不看鬼戏的我
竟然看了 the conjuring
其实我也不知道它到底是不是真的那么恐怖
因为大部分时间
我看到的只有大概十毫米的subtitle

就叫我不够大方吧
因为现在的我
原本应该在 mid valley
听着受邀请的有为青年
分享他们的成功之路
就因为他
我选择了不去

就叫我过分敏感吧
我现在就要告诉你们
不管任何一个人给我 last seen 这两个字
都足以毁掉我的一个晚上
男生女生 都一样

就叫我小气吧
因为如果你再一次表现出你的重色轻友
我会真的对你很失望
但失望又如何
我也只是个女的
而你
就是比较喜欢男生

就叫我不够虔诚吧
我已经一个月没去教堂
每一天都提醒自己睡前要祈祷
不过每一天都迷迷糊糊地睡着了
原因为何
我自己也不太清楚
不过我确确实实地相信祂的存在

就叫我不近人情吧
当你们告诉我你们过得很不快乐时
我真的不是很知道要如何让你们感觉更好
因为世界上有着更多其它更严重的问题
比你们惨的人多得是
but who am I to judge?
有时候
我也只是一个彷徨无助
等待别人鼓励的一个人
所以 我们都要一起加油

就叫我爱投诉吧
尽管如此
我还是过得蛮好的
不要担心
因为我从来都没有怀疑过
一些朋友是真正地对我好
而我的家人
永远永远都是我永远都不会崩塌的避风港