心情很低落想不起来上一次真正感到开心是什么时候

尤其是从2019 年开始除了终于找到李东庭之外好像就没有发生过值得开心的事情

是什么事情造成了我的 constant low mood, fear and anxiety?

应该就是身体不断出现状况开始吧

我习惯把事情想得最坏而医生习惯把我的不舒服看得太轻

于是我开始了doctor shopping

活像个神经质

妈妈已经对我的过度紧张感到厌倦

而我开始被自己的神经质压得有点喘不过气

每一天都觉得很紧张

身体出现一点点小变化就觉得有压力

我害怕把这些告诉李东庭后他也会被我影响

于是我尝试一个人承受

可是好辛苦

发现自己对待人的方式也和之前差了很多

感觉就是个臭bitch 

可是我真的很难在紧绷的心情下时刻都笑脸迎人

每个人生活都有压力

可是为什么我会活得如此狼狈

是不是只要我放轻松

身体就会好起来？

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Its the first of January. Can’t believe I am turning 25 this year. I still remember how I imagined 25 years old me will be doing when I was little. I thought I will be able to get off work on time and chill like those in the TVs.

Turned out I were wrong. So many things to catch up in work.

Am I regretting it? Definitely not. I enjoy talking to the patients so much.

Maybe it is just me being a perfectionist. The stubbornness of wanting everything to be at its best, to the extent that I have no time to breathe because no matter how hard I try, I still feel the stupidity in me. 

In 2019, I wish to be happier, find excitement in life, and to carry out my duties as a daughter.
I don’t wanna have the same feeling over and over again on the first of January every year.

On a side note, grandpa and grandma were sent into old folks home today. Not sure what to feel about this. I don’t know.

"咪, 我很喜欢你, 你会喜欢我吗?"
"不. 不要吵. 走开."

我喜欢搓妈妈圆圆的肚子
一边问她废话

她说我越大越烦人
回复从两个 "不会"
剩下 "不" 一个单字
大概是我越大越觉得要把握时光吧

今天看见朋友在推特上说
"Mum said the second best thing after giving birth is uni life, so enjoy it."
要是碧玉的 best thing in life 也是生小孩，
那没有机会上大学的她
second best thing in life 是什么呢?

"妈, 你的 best thing in life 是什么?"
过了大概两秒
她说
"做我喜欢的事情."
"你喜欢做什么?"
"很多."
"那就做啦!"
"没有空."
"早点退休啦!"
"sorry, 没有钱."

其实家里不算大富大贵
但是也不至于没有钱呢
都是为了我和弟弟的将来啊

"好了好了, 走开. 我要去看花, 我的花是我的宝贝."
"咪, 花和我, 谁比较宝贝?"
"花."

妈妈都喜欢口是心非呢

昨天刚从吉隆坡回来

此趟的目的是参加政府的briefing, 顺便探望外公外婆

身为砂拉越人的我, 

虽然很懒得飞到西马参加一个所谓 compulsory, 可是一定很多人没有到的briefing

可是想到顺便可以看望外公, 和在吉隆坡工作的朋友们 catch up 就有点小期待

听完 briefing 的结论就是

除了赔钱, 接下来的6年内好像都不能够在一个地方 settle down 

对于怎么样都要把 6 年的 bond serve 完这件事我是没有意见的 

毕竟吃人嘴软

但是最近政府医院的药剂师已经不再是铁饭碗 

很多人做了两年都被踢了出来

要是我想要呆在一个地方

只能工作表现好, 外加上医院需要人

真的需要认真考虑我想要在哪里工作

要是去西马, 担心竞争力不够人强

要是在东马, 觉得很安逸, 学习机会和进修课程没有西马多 

现在最需要的是一个可以说服自己的理由

也见了很久不见的余国健

才工作了一个礼拜就遇见种种不公平待遇

他说幸好也遇见了几个好人

我说 好人终究会遇见好人的 

生活中肯定有些老鼠屎

虽然屎臭

但是闻久了就习惯了啊 

在同一个晚上, 独自乘搭 Grabcar 回家的时候 

遇见一个健谈的马来司机

用我的 rojak 国语也聊得满开心的

期间, 他告诉我若是时光能倒流他选择不结婚 

还问我有没有男朋友

知道我没有后, 非常巧妙地告诉了我在晚饭时告诉国健的那句话

好人是会遇见好人的 要我不担心

我还真的从来都没有怀疑过这句话

现在能做的 就是努力把自己变得优秀

希望我以后欣赏的人能对我同样欣赏

和外公外婆住了三个晚上

外婆的痴呆越来越严重了 

可以在 10 分钟内问五六次相同的问题

也不断发脾气 

幸好请来照顾她们的 aunty 人非常有耐心

Aunty 其实也六十几岁了 

她告诉我她丈夫去年过世 

她独自在家里没有事情做, 就会开始想很多 

于是女儿给她介绍了这份工作

我非常喜欢她 

大概是因为她的真诚和对我的关心

希望她不要被外婆的 negativity 影响

在外婆还没生病之前

我一向来都对她的言语能忍则忍

现在她病了, 我有时候还能把她的话当成笑话听

但是在离开的最后一天

她再一次发脾气了 

一开始我也没怎样

但是她后来两次差点把外公弄倒在地时

我忍不住提高了声量

证明我 EQ 实在有待加强

不是很知道如何提升 EQ

就从对妈妈说话时温柔一点开始吧

最近也要 运动 读多点书 温习书本

还有 brush up 国语! 

兩個礼拜前打给 999时, 因为国语表达能力不佳 应该是被当成了恶作剧 然后被挂了电话 lol

I don’t blog often anymore, so I never thought there would still be reader(s), until today.

Looking back at my previous posts, it was me being insecure about myself and the future, lots of overthinking and petty worries. It was me wanting people to know how I feel but was too shy to speak out, because I felt that nobody would care.

I still feel so at the age of 24 (but definitely a lot lesser!! yay). As much as I want to delete all the childish posts I posted, I chose to happily embrace who I was. It was part of me. And thanks to the posts, I was able to recall all the joyful memories in the past.

Being closer to God also changed my perspective towards life. Whenever I feel I am so far behind anyone, I would remind myself that I am actually getting closer to goals of mine. For all my teenage years I had been wondering about ‘the ultimate goals of my life’ – I am still not entirely clear about it, but I think I am slowly finding the way out.

Just my thoughts and my sudden urge of sharing them. Hope it doesn’t seem like an emo post (again!)

Goodnight -

二十二turning二十三是個怎樣的年紀？

以前一躺下就能睡著 最近反反覆覆 卻很難合眼 連禱告都很難完成

腦子裡有很多很多想法 多希望他們是好的想法

一直不做該做的事情

一直做著不該做的事

一直想改變

卻沒有改變

是不想改變

也是沒有努力改變

更是不懂得怎麼改變

我到底想做些什麼

到底為什麼每一天都在浪費時間

到底為什麼就是成為不了想要成為的人

到底為什麼要無病呻吟

我想要的太多了嗎？

可能吧

應不應該學會降低要求？

不會

至少目前為止是這樣的

感覺寫這些好懦弱好幼稚 

讓我睡吧